懺悔の学内展

正直なところ、最近自分は自分のことを「I　am　a　作家。」と思い込んでいた。
なんか変な自意識みたいなもんを持ってしまっていた。
否。自分はいまだ何者でもない。
ただの作品づくりが好きなおっさんにすぎないのだった、忘れとった。

制作展の学内展示を見に行ってそう痛感したのだった。
良い展示をしている人たちが多かった様に思う。
四回生や院生が中心だったせいもあったからか、気合の入った、しっかり見せてくれようとしているものがならんでいた。この場合、若さとか元気とか勢いとかいう言葉で差し引くものではないだろう。自分は内心「かなわねー！！」と叫び倒していたのである。
何か学生のほうが作家らしいものを作っているように思ったのは、自分の卑屈な感想からなのだろうか。

ともかく、自分を天狗鼻の未熟者めがとどつきまわしたくなったのだった。

学内展がまだ始まったばかりの頃、自分は暇で、よく大学のグラウンドでボールを蹴って一人練習をしていた。
それもグラウンドに展示されている誰かの作品の横で。もちろんその当時、罪の意識なんぞありはしない、ゼロだ。
今思い出すになんつー不届き千万なことをやっていたのかと恥ずかしい。いっぺんボールをぶつけてしまったことさえあった。
その作品の雰囲気を壊すことはなはだしい、一種のテロリズムであったわけだ。

認識不足というより、愚の一言であったわけだが、改善されたわけではなかった。
だって今回、どうせ学校に行くならと、ジャージとスパイクをかばんに入れ、あわよくば練習させてもらおうと思いながら学内展に足を運んだからである。
グラウンドに展示されていたのは、だれあろうウチヤマ君の作品であった。

「ウッチーごめん、グラウンドのはしっこで練習していい？」

と頼むつもりだった。
ああ、自分は最悪のOBである。

しかし、これは本音であるが、上の申し出をする気持ちは雲散霧消、思いとどまった。
この作品の雰囲気を壊してはいけないと、ふと思ったからである。「ふと」というところがどうもあかんのであるが。
そして自分が抱いていた思いの低俗さにわれながらさぶいぼの立つ思いであった。
そこでストップがかかっただけ、まだ自分にもまともな所があるのだなとも。
それだけ存在感のある作品だったのだろうそして冒頭の自分の思いにつながる。
いまここで練習なんかやったらいけない。と！
当たり前のことに三十路になってやっと気付くなんざあ、くっそー自分に腹が立つ。

そんな気持ちにかられつつ、しゃらずると学内をそぞろ歩くに、くわあ、また他にもいくつかこちらの襟をびしびしと正してくれるものもあるがな。帰り道、自分はむしろ懺悔の気持ちに襲われていたのであった。
ごめんなさい。
自分はまたがんばります。

ほんで今回言いたかったことは何かというと、学内展はなかなかによかったということでした。
あ、また「なかなかに」とか自分は書いとる。
こういう素直じゃない人間を自分の田舎では「しょうから」と呼ぶ。