ゆるいおっさんになりたくて2

前回、ゆるいおっさんになりたいと書いた。理由はなぜか。
またそうすることでどうして後輩と良い関係を築く事ができるなどと自分は思ってけつかるのか。
いや、理由は単純、自分が接し、この人は、と思う先輩がみなゆるい人たちだからだ。
厳密に言うと、良い意味で、ある部分においてとんでもなくゆるい面を持つ方々ばかりだった
からだ。
要するに、オモチロイのである。繰り返すが、良い意味で。
社会人としてしっかり生活しつつも、たまにこちらがおったまげるような姿を見せてくださる人々。
ご本人は、マジメである。
自分は、そういう人が大好きだ。
そういう人に自分もなりたいと思うのだが、かえりみるに、自分はいかにも中途半端に思え
仕方ない。
いまだ社会人としてどうかという所も甚だおぼつかぬ。なにより、ゆるいふりをしようとしている
自分にてれ臭さを感じてしまっている。これは演じるものではないのだ。
にじみでて魅力に醸し出されるもの、とでも言うのか。そう、酒に似てるかもな。
愛嬌、と言うとかわいいが、それにも似ているだろう。

いわゆる天然とはまた違うだろう。（自分は天然というのは本能的、あるいは無意識的な
「処世術」ではなかろうかと考えている。自己防衛本能の一つのような気もしている。）
かつまた、「ゆるキャラ」などとはまったく趣を異にするものである。
ただ、ここまで言いながら自分の中でも、ゆるさの定義、というものがいまだはっきりして
いないのが現状である。
じゃあ一体なんだんねん。

人に例えてみよう。

学生時代、ヒッチさんに伺った話。
かつて、四条河原町をヒッチさんとセンパイと二人で歩いておられたそうな。
隣を歩く先輩、なぜか殺気のみなぎった眼ですれ違う人を一々ねめつけはる。たまらず
ヒッチさんは尋ねた。
「なんでそんなに周りをにらんではるんですか?」
答えていわく。
「いやな、いつでもタックルにいけるようにすれ違う人でイメトレしてんねん。」
若き日のヤスイさんのお姿。
おそらくこの時分は、ヤスイさん渾身これ楕円形、顕微鏡で見る体細胞はことごとく
ラグビーボールの形であったことだろう。
これ、ゆるさと呼ばずなんとする。
また。
当時北星寮という下宿に住んでいた自分の部屋、夜中の一時ごろに電話があった（携帯電話
など持っていない）。
ワカさんから「ちょっと来えへん？」
そのころ自分はワカさんをよく知らなかったので、「強面のＯＢさんから呼び出された。」と
おっかなびっくりであった、しかも深夜の一時に突然である。ナカノ君もいた。おじゃましま～すと
上がらせてもらうと。
「うどん食べへん？」
讃岐は香川出身のワカさん、実家から送られたうどんを腹いっぱいいただいた、めちゃくちゃ
うまかった。男三人でうどんを手繰り上げ、ほんまにそれだけで帰った。
ワカさんはお酒をたしなまれないので、食後のお茶を頂いた後、「じゃ。」と終わったものである。
帰り道、ナカノ君と妙にぼーっとしつつ「何だったんだろう・・・。」と話しつつ帰った深夜二時半。
いいなあ、ゆるい。
そして。
自分が一・二回生のころ、二回だけＯＢ戦に来てくださった（数を覚えているのは印象が強烈
すぎて忘れられないからだ）、ニシカワさん。
試合後のコンパ、体育館の前で、酔いもしないのにもろ肌脱ぎになってフリ付きで歌われた
「ドラゴンズ数え歌」。
「も～えよドラゴンズぅ～、いちばん！」
のこの歌をご記憶の方もたくさんおられるはずであると思う。どうしておられるのか気になる
自分なのだが。
この方にまつわるエピソードは枚挙に暇がないが、実際に目の当たりに出来たことは、今に
なってみると天佑とさえ言ってよい幸運であったと思う。

他にもたくさんおられるが、うちのラグビー部のＯＢさんたちの持つゆるさのグルーヴたるや、
面白さの梁山泊に例えてはばからない。心から尊敬している。
思えば、こういったすばらしい人たちにめぐり合えて、幸せな後輩ライフであったことよと改めて
思う。
そういたこともあり、おれっていまＯＢとしてどうなんだろう、と思わずにはおられないのだ。
だんだん支離滅裂になるが、ＴＨＥ ＢＬＵＥ　ＨＥＡＲＴＳ　の曲の歌詞に
「愛することだけ考えて　それでも誰かを傷つける　そんなあなたが大好きだ　そんな友達が
欲しかった」
てなものがある。
自分の中では、それがゆるさを求める入口である。「だから、ゆるい人になろう」と。
そうなるに至った流れを話すといつまでたっても記事が終わらなくなるので端折るが、初めて
聞いた時中学生だった自分は「あ～、そう、そうなんだよ。」とじんわり涙腺がゆるんでいたことを
白状しておく。
そしてその「あ～、そうなんだよ。」が今に至るも続いていることも白状しておく。成長しろ!ええ加減！！

とにかく。
好かれる好かれないの問題でなく、自分は年長者としてオモチロイ人になれているのかな、と
いう妙な不安がよぎることがある、こんなこと考えてる時点でうっとうしいことこの上ないが。

そんな風に考えつつ、菩薩のマリエ女史の家で飲んでおった。ほしたら、酔った。
もうこれ以上飲むとややこしい酔いどれと化すな、という自覚がぐるぐる揺らぎだした理性の
片隅に幸運にも生まれたので、お暇することにした。
さよならするときに見たマリエ女史の顔は、確かに菩薩のようであった。奈良興福寺の月光菩薩に
似てるかな、とふと思った。

えらいたらたらと自己弁護に終始してしまった、しかも「ゆるさって何?」という問にまったく答えて
いないぞ。酔っ払って書いたような記事になったが、しらふです。ああ、なんかまた恥ずかしい
ものを書いてしまったような気がする。